L’alto ragazzo con l’impermeabile e la barba spessa aprì la porta dello scomparto.
- Occupato?
- No, no, prego!
risponde l’anziana alle prese con le parole crociate.
Il treno ripartì, e il marito della donna, ancora più anziano di lei, si aggiustò gli occhiali mentre osservava con sospetto il ragazzo depositare sulla mensola la grande borsa a tracolla, e fare spazio al suo compare di poche parole, un’omone troppo cresciuto e muscoloso al punto che un orso avrebbe potuto avere paura di affrontarlo. La signora aveva notato lo sguardo insospettito del marito, ma aveva deciso che avrebbe mascherato con un grande sorriso condiscendente ogni segno di diffidenza.
I due ragazzi si sedettero uno di fronte all’altro, occupando i posti al centro dello scomparto, mentre i due anziani intimoriti, gli unici altri occupanti, si stringevano verso il finestrino. Il ragazzo alto si tolse l’impermeabile, gettandolo sul sedile libero dal lato del corridoio.
- Sa signora, il treno è totalmente vuoto e avremmo benissimo potuto prendere un altro scomparto, ma detesto viaggiare da solo. Anche il mio amico Sandro lo detesta, no?
- Uhm??
- Oh, Sandro? Preferisci viaggiare da solo o in compagnia?
- In compagnia, Nino…
Il ragazzo con la barba che si era tolto l’impermeabile, e poteva ora sfoggiare un completo con maglia, pantaloni e scarpe nere, raddrizzò la schiena, soddisfatto della risposta dell’amico, che lo aveva addirittura chiamato per nome.
- Certo che ci sarebbe da avere paura in un treno deserto come questo a stare da soli, tipo se passasse un malintenzionato… meno male che sapremmo come accoglierlo. E anche se dovesse passare uno sbirro, gli faremmo la festa noi.
- Già, Nino ha il ferro…
L’anziano allungò il braccio e con un gesto morbido e calcolato, come quello che uno potrebbe voler fare in presenza di un rottweiler per evitare di infastidirlo, al meno per quanto gli era concesso dalla sua presa malferma e tremolante, raccolse il suo giornale schiettamente bigotto e reazionario, che portava in prima pagina lo scandalo della vergognosa occupazione delle università da parte di alcuni arroganti studenti ribelli e soggetti irrispettosi dell’autorità. Sprofondò quindi in una vorace lettura con naso a due centimentri dal giornale, provando lo stesso sollievo di uno struzzo che seppellisce la testa pensando “se io non posso vedere lui…”.
- Oh, Sandro? ma che minchia vai dicendo questo in presenza di estranei? ti avevo detto che era una cosa che non dovevi dire a nessuno, ma mi ascolti quando parlo?
- Sì, Nino… e adesso che facciamo? Vuol dire che dobbiamo…
- No, no, Sandro. Non sì può fare questo ogni volta. E poi comunque ma che minchia vai dicendo? ma lo sai che io con le mani me la cavo altrettanto bene, no? E poi in un posto piccolo come questo a che cazzo serve una pistola, fai prima a strangolare qualcuno con le tue mani.
- Già, strangolare, come quando…
- Oh, Sandro, ma sei scemo?
- Scusa Nino…
L’anziana signora continuava a fare le parole crociate sorridende platealmente, come non sarebbe riuscita a fare neppure in una giornata di sole al parco, in compagnia delle sue amiche e dei nipoti. Fece scorrere la penna sulla frase “Verticali: … 15. metà di ventiquattro”, e con un’aria da ragazzina, che nascondeva giusto alcune piccole gocce di sudore freddo, scrisse “ventiq” nella quindicesima casella verticale, aggiungendo l’ingenua alzata di spalle di chi dice “ah io la so lunga, non ho mica scritto dodici!!”.
- Oh, Sandro invece di sparare cazzate, perché non ti alzi e guardi che sia tutto a posto?
- Controllare cosa?
- La borsa, dai un po’ un’occhiata.
- Va bene Nino.
L’omone Sandro si alzò, e passò la mano sotto la grossa borsa piazzata sulla mensola in faccia a Nino e alla anziana signora. Guardò il lato superiore, e tirò la zip per aprirla. Appena aperta fu possibile vedere alcune dita cone le unghie smaltate di rosso spuntare da dentro la borsa, mentre Nino verificava il resto del contenuto.
- Oh, ma che stai facendo mentecatto?
- Controllo che sia tutto a posto?
- Oh, ma ti avevo detto di aprirla? Ti ho detto di dare una controllata, non di aprirla.
- D’accordo, Nino.
- Forza, richiudila e torna a sedere, testa di…
L’anziana signora intanto non aveva resistito alla curiosità della circostanza, e aveva alzato la testa per guardare Nino che armeggiava con la borsa, pur mantenendo il suo larghissimo sorriso di chi dice “ehi ragazzi, che succede di bello?”. Appena vide le dita spuntare dalla borsa non fu però più in grado di mantenere il sorriso, ed ebbe un conato, vacillando, mentre la penna e il cruciverba finivano per terra. Il marito la sorresse a stento.
- Tutto bene, Sissi?
L’anziana fissò lo sguardo sul marito, in uno sforzo di dimenticare la visione di poco innanzi, e restaurato i sorriso disse al marito:
- Sì, certo, tutto a posto caro. Ma dobbiamo alzarci ora, che siamo quasi arrivati! mi dai una mano?
E dicendo questo allungò la mano per recuperare la penna caduta per terra e il prezioso cruciverba. Mentre accennava ad alzarsi mettendo il tutto nella borsa, Sandro la interruppe:
- Oh ma signora, dove sta andando?
- Dobbiamo scendere, caro giovanotto!
- Ma siamo lontani dalla stazione, se ne sta forse andando perché le abbiamo dato fastito? La nostra presenza vi ha infastidito?
- No, certo che no… – Tremando visibilmente.
- No, perché sa che mi irrita che qualcuno si sente infastidito dalla mia presenza… Il fatto che ho la barba la ha infastidita? o il mio tatuaggio sul braccio?
Intervenne l’anziano posando le mani sulle braccia della consorte.
- Via cara, siediti! – parole che gli costavano una certa fatica… – Manca ancora un po’ per arrivare in stazione, non vorrai aspettare in piedi?
- Hai ragione caro, conviene restare seduti ancora un poco…
Sandro aveva appena trasferito il suo sguardo da rapace dalla signora all’anziano
Dopo alcuni secondi si rilassò, appoggiandosi sullo schienale. Quindi, rivolgendosi a Sandro:
- Ma vedi che gente, uno cerca di essere gentile…
- Ma noi siamo gentili.
- Evidentemente non basta. Sarà il modo in cui siamo vestiti che non piace alla gente.
Sandro si mise a guardare la campagna fuori dal finestrino, aspettando che il treno arrivasse in stazione. I poveri anziani aspettavano irrigiditi, e con lo sguardo immobile di fronte a sé, temendo che leggere o fare le parole crociate potesse finire per irritare i loro compagni di viaggio. Sandro e Nino si alzarono e uscirono dallo scomparto e dal treno, portando con sé la pesante borsa.
- E bravo Nino!
- Finiscila di fare l’imbecille!
- In realtà l’imbecille direi che sei tu, e ti viene proprio bene! hai un talento naturale!
- Certo che anche tu sei proprio stato bravo a spaventare quei poveretti! Continuo a chiedermi dove ti sei procurato l’impermeabile, che ti sta così bene. Di solito per cosa lo usi, per spaventare le signore la sera al parco?
- Cretino! Comunque la tua idea di procurarci la bambola gonfiabile da mettere nella borsa è stata la ciliegina sulla torta, sei un imbecille abbastanza geniale qualche volta… dovresti pubblicare un articolo su questa trovata.
- Eheh, grazie! Che facce però quei poveri anziani…
- Ok, ora sai dov’è la conferenza dove dobbiamo andare? Ah, invece, a parte gli scherzi, e a parte i poveri anziani, ma hai visto cosa stavano leggendo?
- Ho visto, ho visto, anche se ero intento a interpretare la parte dello scemo. Se fossero stati loro a poter riempire noi di botte chissà se non l’avrebbero fatto! E in ogni caso sembrano quel genere di simpaticoni e amici di tutti che però poi alle elezioni votano i conservatori estrema destra, e godono quando qualcuno viene manganellato dalla polizia perché predica uguaglianza o magari ha solo la barba troppo lunga.
- Sì, forse abbiamo fato male a non malmenarli per davvero!
- Ma no, non volevo dire questo. E’ solo un po’ che, insomma, forse siamo comunque noi gli impotenti.
- Dai, non fare il filosofo!
- Va bene, smetto subito. Altrimenti poi rischia davvero di finire male…

Il doganiere guardò con interesse la bionda che stava passando sotto il metal-detector, il discendente delle forche caudine sotto il quale erano tenuti a passare i passeggeri dei voli con destinazione Stati Uniti o Canada. “Volo Fiumicino-Chicago, ultima chiamata. Presentarsi immeditamente al Gate A31…”.
Il doganiere diede una gomitata al collega della polizia aeroportuale, che stava scandagliando con lo sguardo i miti padri di famiglia, pensionati, e ragazzini in partenza alla ricerca di avventure, con quel genere di sguardi che lascia intendere “Lo so che qualcuno di voi è in realtà un terrorista islamico, non provate a fare i furbi…”
- Ammazza, hai visto che pezzo di…
Il poliziotto si voltò per vedere il profilo della bionda entrare e uscire dal metal-detector, senza perdersi neanche un dettaglio delle gambe perfette e del suo sguardo insicuro. “Sguardo insicuro, non ti preoccupare che ci sono qua io…”
Proprio in quel momento stava passando sotto i raggi X la borsa della donna e il poliziotto vi scorse una strana sagoma, indicandola a sua volta al doganiere.
- Questo oggetto falliforme, secondo te che sei l’esperto dei raggi X, non potrebbe…
- Oh sì, lo è eccome!
Gli sguardi dei poliziotti seguirono all’unisono la donna avvicinarsi alla zona di recupero del bagagli a mano, mentre lei guardava fissa di fronte a sé, evitando in particolar modo lo sguardo degli ufficiali. Alcune persone avevano notato gli sguardi famelici degli aeroportuali nei confronti della giovane donna, e li guardavano di rimando con disapprovazione. Qualcun altro fingeva di non vedere, ma osservava in realtà la scena con un sorrisino strafottente.
- Maresciallo, sembra ci sia proprio bisogno di una perquisizione!
Il poliziotto raddrizzò la schiena, sentendo che era il momento di far entrare in gioco il suo maschio italiano.
- Icschiusmi… signorina, dove è diretta?
- Canada, Montreal.
- Lavoro o viaggio di piacere?
- Viaggio di piacere.
- Ah, ne sono sicuro! Alzi le braccia per favore.
Mentre la signorina evitava di incrociare il suo sguardo e stava incominciando a sentirsi infastidita dall’invadente atteggiamento del poliziotto, questi la perquisiva lungo la schiena.
- Sa, la sicurezza non è mai troppa.
- Ah certo. Ma le perquisizioni non dovrebbero farle persone dello stesso sesso…?
- Mi spiace, abbia pazienza. Tagli al personale…
- Capisco.
Il doganiere intanto aveva fermato il nastro trasportatore dove passavano i bagagli, per meglio godersi la scena. Alcune delle persone in fila a questo punto incominciavano ad essere decisamente irritate, e il doganiere ridacchiava pensando “Mi spiace, ma ci deve pure essere qualche divertimento in questo lavoro di merda!”
- Signorina, apra la borsa per favore.
- S-sì!
Era ormai paonazza, e aprì la borsa che conteneva tutti i suoi oggetti personali.
- Scusi potrebbe mostrarci l’oggetto oblungo?
- Oggetto…?
- Quello abbastanza grosso da vedersi ai raggi X, però purtroppo non riusciamo a capire di casa si tratta. Potrebbe mostrarcelo, ci basta verificare che non si tratti di una arma o di una possibile bomba.
- Eh uh…
La ragazza stava tremando per l’agitazione, mentre alcuni deficienti ridacchiavano, avendo intuito di cosa potesse trattarsi. Il maresciallo sorrideva sornione.
- Forza non abbia paura!
La ragazza infilò la mano nella borsa ed estrasse il flaccido oggetto di gomma, mentre gli altri passeggeri si davano gomitate, ridacchiando. Infine, al colmo dell’umiliazione, lo sollevò alcuni centrimetri sopra la borsa e disse
- Basta così, o devo anche accenderlo?
- Mh, che dici Sandro, glielo facciamo accendere??
- No, direi che può bastare così, lasciala andare.
- Ok, mia cara lady. Non le faremo sprecare le pile inutilmente! Può andare ora, si goda il viaggio!
La donna riprese le sue cose, e si allontanò stravolta, affrettandosi al Gate.
Il doganiere fece ripartire il nastro, sussurrando al poliziotto che gli si avvicinava:
- Senti, non ti sembra di avere un po’ esagerato.. Un’altra volta divertiti un po’ ma non umiliare la gente, sai che se ci fanno rapporto…
- Va bene, era solo che…
- Lo so, ma non metterci nella merda tutti quanti…
Continuarono col loro lavoro per un po’, quando arrivò un messaggio di servizio
“Attenzione, stato di allerta livello 3…”
Il maresciallo chiamò il suo amico alla centrale
- Che cavolo è successo?
- Un dirottamento, non ce l’aspettavamo col livello di sicurezza attualmente attivo. Voi avete visto qualche individuo sospetto?
- No, solo gente per bene, padri di famiglia… ma quale aereo è stato dirottato?
- Quello per Montreal, l’aereo si sta ora dirigendo verso l’Azerbaijan.
- Eh?? ma che storia è questa, chi è stato, terroristi islamici?
- Mah, senti, non dovrei dirtelo ma a me hanno raccontato che sembra trattarsi di una giovane donna bionda, non sappiamo a chi sia legata, e che nascondeva dentro un grosso vibratore una certa quantità di esplosivo ad alto potenziale. Ma anche così mi sembra strano che possa aver passato la dogana!
- Davvero…!
Il maresciallo stava sudando freddo.
- Voi non è che per caso…
- No, certo che no!
- No cosa? non avete visto una donna bionda, piacente…
- No, non qua alla dogana, non oggi!
- Ok, era per sapere, chissà chi sono stati i coglioni che hanno lasciato passare una tale quantità di esplosivo alla dogana…
- Ah, spero di non conoscerli.
- Va bene, tu continua col tuo lavoro, ti tengo informato. Ciao.
- D’accordo, spero si risolva. Ciao.
Il maresciallo continuò col suo lavoro, che ora consisteva nell’ispezionare il pavimento. Di alzare lo sguardo fino alle scarpe dei passeggeri proprio non se la sentiva…

Arrivato a casa dei miei in provincia di Cuneo, ho collegato il mio portatile che uso a Pisa al vecchio computer di casa per metterlo in rete, e ho lasciato che si facessero un po’ di compagnia attraverso il TCP/IP.

- Ciao! come te la passi vecchio mio?
- …
- Ehi, va bene, lo so che sei sempre stato un po’ lento… ma dimmi, c’è qualche notizia nuova? in fondo e’ da un mese che non ci si sente!
- Eh, che vuoi che ti dica, io sono un fisso e mi lasciano qua a marcire in salotto, pensa che è già un miracolo che sia stata installata l’ADSL. Come mi sento depresso… Anzi, sai che con tutte le nevicate che ci sono state continuo a non sentirmi molto bene, colpa dell’umidità…
- Già, come qualla volta che ti sei rotto l’hard-disk.
- Quella non era umidità, ma sovraccarico di tensione. Ma parlami di te, giovanotto. Tu che fai di bello? hai una nuova sistemazione?
- Be’, sì, e ne sono felice! Mi hanno piazzato in una scrivania a palazzo della Carovana, in uno studio con vista sulla Torre di Pisa! questo quando non mi portano a fare due passi a caccia di reti wireless non protette, o mi tengono in casa sulla scivania, o mi portano al dipartimento di matematica, dove ho la possibilità di entrare in una VPN e chiacchierare via SSH con gli altri computer del dipartimento!
- wireless? sarebbe a dire…
- La rete senza fili! ma di quando sei, matusa???
- Ah, già, questa storia delle telepatia… abbi pazienza di questo povero vecchio, i tempi corrono…
- Ok, dicevamo. Sai che una volta il mio padrone mi ha anche portato in spiaggia?? Sì, perché aveva bisogno di spartiti per la chitarra, e non li aveva su carta. E poi scommetto che gli faceva comodo il mio LCD per leggere gli spartiti al buio. Invece, un sacco di altre volte ci siamo visti dei film di arti marziali, e quando il mio padrone ha voglia di vedere film di arti marziali di divertiamo un casino, sono un fikata pazzesca i film di Muay Thai con Tony Jaa!
- Bravo, bravo, vedo che hai fatto carriera. Io invece qua mi faccio sempre usare dai soliti due vecchi rincoglioniti, i genitori del tuo padrone per la precisione. Non mi sanno usare, porca miseria!! ma ti rendi conto che è un miracolo se riescono ad andare su internet e a leggere la posta? E se proprio sono fortunati riescono a scrivere un paio di verbali con OpenOffice e stamparli, per quello c’è la cara vecchia Xerox…
- Già la zitella.
- Sarà anche zitella e un po’ inacidita, ma il suo lavoro lo ha sempre saputo fare, almeno lei. Non che abbia mai imparato a stampare fronte retro, ma per il resto basta saperla capire. Invece, non ti ho detto le notizie più terribili, mentre leggevo alcune mail del mio padrone…
- Leggi le mail del tuo padrone?? mi avevi sempre insegnato a non…
- Maccheccavolo, usano la mia tastiera per scriverle, cancellano quaranta volte cliccano settanta volte prima di aver scritto le cose come vorrebbero, vuoi che non me ne accora se parlano di me? Sarò anche vecchio, ma del tutto sordo…
- Ok, scusa vecchio mio. Dicevi?
- Dicevo. Li sentivo parlare della possibilità di installarmi Windows…
- No!! Windows. E’ una notizia terribile, a nessuno dovrebbe essere riservato un simile trattamento, neppure a un vecchiaccio come…
- Vecchiaccio una sega…
- No, ma dici davvero? sei sicuro che parlavano di te? Ma immagino che stessero parlando di installarlo in una macchina virtuale voglio sperare…
- Eh, lo spero anch’io.
- E poi di che versione si tratterebbe? XP? Vista? Io avevo il Vista quando ero nuovo e mi hanno comprato, e ti assicuro che è una sorte che non auguro neppure al mio peggior nemico.
- Già, mi ricordo quando eri nuovo, tutte quelle finestre di popup, lo spyware, la modalità provvisoria…
- Sì, è stato molto tempo fa…
- Microsoft Word, il Campo Minato, l’utilità di deframmentazione, la partizione nascosta Acer
- Sì, sì… era proprio così…
- Windows Media Player, il pannello di controllo, gli Acer Empowering Tools, il firewall di Windows, il Norton Antivirus…
- Weeeh!! Aho! basta!! hai poco da mettere il dito nella piaga, e poi ci siamo passati tutti o quasi. Scommetto che anche tu quando eri nuovo avevi Windows.
- No, ero pulito!
- Mi vorrai dire che non hai MAI avuto Windows?
- Solo XP, per un poco…
- Ecco, qua ti volevo. E comunque ora hai Ubuntu, e hai proprio poco da fare il furbo.
- Va bene. No, comunque ora ti sei fatto, è bastata una bella formattata ed eri come nuovo, tutto di un pezzo. Anche se, be’, peccato per il Winmodem…
- Ahah, sarai anche vecchio ma vedo che il sarcasmo non ti manca!
- Sarcasmo? Se lo dici tu… ma racconta, cosa ti fanno fare per lavoro?
- Eh, mi hanno usato per scrivere una tesi, e articoli e scritti di matematica, un bel po’ di roba in LaTeX.
- LaTeX?
- Già, per formattare le formule, non che il mio padrone ci capisca un gran che!
- Tu sì invece?
- Ma certo, e infatti mi è toccato dargli una mano facendo un po’ di conti per lui, altrimenti non sarebbe mai arrivato in fondo.
- Fa matematica e non sa fare conti?
- Mah, diciamo che non appena deve fattorizzare un polinomio di quarto grado o moltiplicare interi di cinque cifre deve già chiedere aiuto a me! Ti sembra normale?
- E tu lo aiuti aprendogli un bel video porno? o preferisci farlo cazzeggiare su Facebook?
- Cretino. Ci so fare io in queste cose, sai? Comunque non c’è bisogno che mi ci metta io, ci va spontaneamente a cazzeggiare su Facebook…
- Ok, dicevo per dire, lo so che ci sai fare con i conti, come anche io d’altronde. Ma cerca di capirlo, è soltanto umano.
- Va bene, senti, mi ha fatto piacere sentirti. Per non parlare della bella passeggiata igienica che mi sono fatto su internet, dopo essere stato chiuso per due giorni nello zaino.
- Anche a me ha fatto piacere.
- Ok, ciao allora. Ci sentiamo via chat?
- No grazie, io preferisco chiacchierare a tu per tu quando capita. Sai, sono un po’ all’antica.
- Allora sarà per la prossima volta. Ciao!
- Ciao!

Ciao, ricevo il seguente commento di una certa donatella (che visto il tono in realtà mi farebbe anche piacere sapere chi è) al mio post Spegni la tua consapevolezza:

siete così sicuri che camionisti e scaricatori di porto abbiano spento la propria consapevolezza o non ne abbiano mai avuta?????
secondo me ne hanno molta + di voi che dimostrate di essere dei classisti del ca–o ma sono troppo impegnati a sopravvivere per poter avere il tempo di dimostrarlo.

A cui ho risposto

Grazie per il classista del cazzo, visto che vengo da una famiglia abbastanza umile e faccio un lavoro in cui si guadagna veramente poco (dottorato, per l’appunto) mi manca solo che mi si dia del classista.
Comunque complimenti per il senso dell’umorismo.

Avendo come risposta

vieni da una famiglia umile e guadagni poco ma te la tiri un po’ troppo cmq visto che ti rietieni superiore a prescindere….
sempre classista dimostri di essere se parli di camionisti e scaricatori in quei termini….
e se dicessero della tua categoria professionale che siete una massa di imbecilli con la puzza sotto il naso che se la tirano solo perchè hanno una laurea in qualcosa di assolutamente inutile che nn si capisce per quale motivo debbano essere pagati con i soldi pubblici tu cosa diresti?
Questo non è il mio pensiero perchè ho molti amici che fanno dottorati di ricerca ma ho anche un marito camionista che la consapevolezza ce l’ha eccome e nn ha mai spento ne cervello ne propria consapevolezza anche se ha solo la terza media e lotta ogni giorno per sopravvivere alla strada e dare un futuro migliore a suo figlio anche dandogli quell’istruzione che lui nn si è mai potuto permettere ma nn vuole essere considerato un deficente da un saputellino del cavolo come te

Comunque piacere, io mi chiamo Maurizio. Grazie per il saputellino del cavolo, certo che devi essere perspicace se hai capito come mi ritengo e come la penso da 2 righe di un post scritto per scherzo.

Sei estremamente arrogante e cattiva in quello che dici, e mi chiedo come ti senta toccata così profondamente da una cosa che ho scritto in tono scherzoso e senza intenzione di offendere o di mancare di rispetto a nessuno. Forse me la tirerò (non credo in realtà, perché scherzo sui miei difetti come e più che su quelli altrui), ma tu non dimostri di essere molto intelligente se te la prendi così tanto per una cosa del genere (non sto dicendo che io lo sono, solo che tu non stai dimostrando di esserlo, anche se forse lo sei. Mi spiace, c’è poco da dire che nessuno può giudicare, che dipende dall’interpretazione e dalla situazione e come si permette lei che non sa chi sono io, una cavolata è una cavolata). Al punto da maltrattare qualcuno che non conosci (o conosci?). Inoltre scrivendo dei commenti del genere su un blog che nessuno conosce come il mio, stai, come dire, cagando fuori dal vaso.

Non me la sto prenderendo con quello che pensi ma con la tua reazione. Ha senso? Devi davvero passare agli insulti per una cosa che ho scritto per scherzo? Sei disposta a leggere e a valutare in modo obiettivo e neutrale quello che ti sto dicendo ora, o mi scriverai un altro commento come la tua risposta?

Dico un’ultima cosa, a tutti: non tollererò mai più commenti velenosi, anche se lo scopo è una giustissima causa, commenti chiaramente e volutamente irrispettosi verranno rimossi. Su questo blog mi sono sempre concesso di scrivere qualunque cosa che mi passasse per la testa, prendetelo come tale, se quello che scrivo non vi piace ci sono miliardi di miliardi di siti su internet con contenuto completamente politically correct, non il mio.

Avvelenarci l’anima non serve, per favore risparmiate le vostre energie (e le mie) per qualcosa di più utile.

Gli scenziati italiani, sono arroganti e mossi da facili guadagni, parola di Benedetto XVI.

Non ho voglia di fare un post che possa passare per imparziale, neppure ci provo. Speravo di poter evitare d’ora in poi di usare questo blog per travasare la bile, ma a quanto sembra ci vengono quotidianamente fornite motivazioni più che valide per incavolarsi. Tanto che la gente ha imparato a non farlo, con grande piacere per chi prende decisioni sotto il naso degli altri. A parte gli scherzi, abbiamo perso la sensibilità necessaria a scandalizzarci di fronte alle porcate, e assimilato l’atteggiamento indifferente e sborone di chi dice “ma tanto è lo stesso”, “tanto anche gli altri sono uguali”, “tanto se vogliono fare qualcosa prima o poi ci riescono”, “so’na sega io”.

Un po’ come chi ha mangiato mezzo chilo di peperoncino non è più in grado di notare se manca un po’ di sale nelle melanzane alla parmigiana o nella bistecca alla fiorentina, e li mangia come se fosse crusca senza interrogarsi su quale potesse essere il loro originale sapore. Già, come in Matrix, quando si chiedono “chissà se questo che mi è stato suggerito da Matrix è il vero sapore… o se si sono sbagliati”. Quando si parla di melanzane alla parmigiana poi è un conto, quando è tritolo in mezzo alle chiappe è tutt’un’altra cosa.

Comunque, tornando a noi. La Repubblica oggi ci offre una sequenza di foto in cui un topolino uccide a morsi un serpente (ugh…), qualche galleria fotografica di fotomodelle in topless, latte con melamina, borse a picco, uno speciale sulle elezioni negli Stati Uniti e anche un articolo sulle proteste alla legge 133. Articoli che uno può leggere uno dietro l’altro, come si mangia una caramella alla menta, una all’amarena, e una al limone.

E l’articolo su Benedetto XVI, che dice anche “La Chiesa non fa politica, ma ha il dovere di intervenire.”. Bene, visto che le intromissioni della chiesa nello stato (laico) italiano non si contano. Lascio a voi il piacere di interrogarvi su chi sia veramente arrogante…

Va bene, visto che in ogni caso non sto scrivendo nulla sul blog, tantomeno le puttanate che tanto vi piacciono, provo a scrivere qualcosa riguardo quanto sta succedendo all’università di Pisa intorno alla legge 133, uno dei cui punti fondamentali è quello di trasformare le università in fondazioni di diritto privato, uccidendo conseguentemente l’università e la ricerca pubblica come esistono (o meglio sopravvivono) tuttora. Da cui il titolo del post.

Premetto di non essere informatissimo, e sono anzi in vacanza, anche per quanto riguarda la partecipazione alla cosa pubblica (eh, lo so che non dovrei, ma ne avevo bisogno). Il nuovo decreto legge introdurrà nei prossimi anni dei tagli drastici ai fondi pubblici riservati alle università (nel senso che i finanziamenti verranno più che dimezzati), impone l’assunzione di al più un ricercatore per ogni 5 (cinque) professori che vanno in pensione (e questo per i prossimi cinque anni), e come dicevo le università diventeranno organismi che dovranno dipendere in buona parte dai finanziamenti privati (e dalle tasse universitarie, che verranno conseguentemente aumentate di molto).

In questi giorni l’università di Pisa è in fermento e si organizzano assemblee quotidiane con studenti, dottorandi, ricercatori e professori per discutere sul da farsi e su come attirare l’attenzione pubblica e come sensibilizzare anche chi sta al di fuori degli ambiti universitari ai problemi che questo decreto legge causerà. Questo conondimeno sembra abbastanza difficile, visto soprattutto il poco tempo prima che questo decreto diventi definitivamente legge, e vista l’immagine che viene spesso presentata dai media degli studenti universitari (insieme ai dipendenti del settore pubblico) come fancazzisti pronti a occupare e a scioperare quando viene leso il loro diritto di campare a spese dello stato italiano, ottendo per di più qualche giorno di studio mancato e vacanza. C’è poco da fare, l’immagine che viene spesso passata è questa.

In questo post mi propongo di smontare qualcuno dei miti che vengono spesso inculcati a chi si informa solo marginalmente della questione. Un punto in questione è che viene spesso fatto credere che conseguentemente a una riduzione del numero di posti per ricercatori, anziché essere assunti ricercatori bravi e mediocri, si otterrà l’effetto di assumere solo gente molto brava, stringendo quindi sugli sprechi. E questo è un sogno. E’ un sogno perché se per fare il ricercatore è necessario essere estremamente bravi, lavorare come dei cristi, guadagnare meno di una badante ed essere assunti con un contratto a tempo determinato, potete stare sicuri che chi è bravo a maggior ragione andrà all’estero, magari diventando professore ad Harvard con la stessa fatica necessaria per fare il ricercatore in Italia.

Questi tagli a tappeto e alla cieca portano inoltre a un invecchiamento del personale universitario, e ad un aumento dei concorsi truccati in cui vengono piazzati amici e amici di amici, mancando le garanzie e i mezzi per portare avanti progetti di ricerca impegnativi (e quindi l’unica motivazione per prendere gente brava).

Se l’idea è quella di importare in Italia il modello americano (in cui i contratti a tempo determinato sono la norma e non l’eccezione), c’è da dire che i contratti a tempo determinato sono qualcosa che loro possono permettersi di avere, visto che c’è molto più lavoro che qua. Una questione come quella costruita attorno al caso Alitalia è impensabile in Inghilterra o negli Stati Uniti, dove avrebbero licenziato 8000 persone senza battere ciglio da un giorno all’altro. Perché essere licenziati là non è una tragedia, visto che anche a mezza età un altro posto di lavoro si trova (citando il post di Tiziana). Non si tratta di stabilire se questo tipo di flessibilità sia un bene o un male, ma piuttosto di cosa ci si possa permettere.

L’ultima osservazione che aggiungo a questo post (che a maggior ragione si applica ai tagli delle scuole pubbliche elementari, medie e licei) è che l’università pubblica è pur sempre un servizio. C’è poco da chiedersi se sia possibile vivere senza, visto che nel medioevo lo facevano senza problemi, ma vogliamo veramente rinunciare a questo? Visti altri enormi sprechi, e tenendo conto che è necessario restare al passo con il resto del mondo, non sono sicuro che questa sarebbe una scelta saggia.

Ci sono un sacco di altre cose di cui vorrei parlare, ma le metterò nei prossimi post.

Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile. Nell’incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi accorgo… di essere diventato nero. Anzi, non nero: “negro”, che è peggio. Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro… sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia. Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga! E’ impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato… “E invece sì!”, urla una voce alle mie spalle. E’ il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale. Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia dell’aids… “L’hai presa tu la mia siringa?” Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo! Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e… no! Calvo! Squilla il telefono. E’ mio fratello: “Da quando mamma e papà sono morti sull’autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro, piuttosto!” Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci riesco, perché… perché sono muto! Sconvolto riattacco il telefono, con l’unica mano che ho, e, con le lacrime all’occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi. Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse, anche terrone. In quel momento rientra il mio ragazzo facendo cadere il libro Algebraic Geometry di Hartshorne dal comodino. E che cazzo, no…. che mi tocchi anche studiare geometria algebrica, no!!!! LA GEOMETRIA ALGEBRICA NOOOOOOOO!!!!!!!!!!! BANG!!!

(non mio il testo)

Stanotte ho ospitato due animali nella mia stanza. Il primo animale è un ricercatrice biologa austriaca che mi ha chiesto di ospitarla perché doveva andare al CNR a caccia di lettere di presentazione, dai capi del laboratorio dove lei ha lavorato trattando i neuroni, essendo esperta nel trattamento delle cellule vive. Peccato che però a lei i neuroni arrivassero morti. Sembra che fare ricerca in Italia, soprattutto in un campo come la biologia dove c’è un grande bisogno di strumentazioni avanzate, sia un’esperienza drammatica.
Il secondo animale invece è un rettile lucertoloide che abbiamo scoperto sul muro vicino alla finestre e che ha dormito con noi, un bellissimo geco. Mi ha veramente impressionato la sua capacità di camminare sui muri, sembrava l’uomo ragno. A differenza dei ricercatori, i gechi se la passano alla grande qua a Pisa, vista l’abbondanza di zanzare. Rimanga nella mia stanza quanto vuole, basta che faccia attenzione al mio ammazzazanzare elettrico, o verrà grigliato…

L’altro giorno avevo bisogno di alcuni articoli di giapponesi del 1925 che si trovano solo alla biblioteca della Normale, e ho fatto la procedura burocratica per richiedere che li facessero arrivare dal magazzino. Il giorno dopo, sono passato in biblioteca e mi hanno detto che gli articoli non erano in magazzino ma si trovavano nello studio di un professore della Normale che al momento è via, e che l’addetta era andata a caccia delle chiavi per rapire le riviste dal suo studio. Mi sono commosso per la gentilezza delle bibliotecarie, che mi hanno quindi nel giro di pochi minuti portato gli articoli perché potessi fotocopiarli (e scannerizzarli mentre c’ero, visto che non si sa mai). Inutile dire che siccome c’erano alcuni fogli dentro ai libri si sono raccomandate che li rimettessi a posto precisamente come si trovavano, in modo da poterli poi riportare al loro posto come se nulla fosse. Il professore in questione è un famoso professore di teoria dei numeri il cui cognome inizia per Z, una persona eccezionale, ed eccezionale anche quando si incazza. Se le mie amiche bibliotecarie non hanno rimesso le riviste precisamente dove si trovavano qualche testa rotolerà…

Un certo Xian-Jin Li ha pubblicato sull’arxiv un tentativo di dimostrazione dell’ipotesi di Riemann, un problema chiave in teoria analitica dei numeri, e che se dimostrato permetterebbe di ottenere stime prossoché ottimali sulla distribuzioni dei numeri primi: quello che è tuttora noto come teorema dei numeri primi ci dice che i primi fra 1 e n sono circa n/log(n), ma fornisce una stima imprecisa su quale sia l’errore fra la quantità n/log(n) e l’effettivo numero di primi fra 1 e n. L’ipotesi di Riemann permetterebbe di “stringere la morsa” e stabilire che l’approssimazione n/log(n) (o anzi li(n), logaritmo integrale, che è una approssimazione ancora migliore) in realtà si avvicina a contare i primi con più precisione di quanta si sia riuscita a dimostrare fin’ora.

Nonostante sull’arxiv siano comparse in passato un buon numero di dimostrazioni-pacco, il fatto che a pubblicarla sia Li (che è uno che di teoria analitica dei numeri ne sa a pacchi, ed è anche lo scopritore del “Criterio di Li”, una formulazione equivalente dell’ipotesi di Riemann), e che nella dimostrazione utilizzi le complicate teorie di Alain Connes sull’iptesi di Riemann, fa ben sperare. Anche se Terence Tao e lo stesso Alain Connes hanno espresse alcune perplessità su alcuni punti della dimostrazione, sono comparse nuove versioni dell’articolo che cercano di chiarire i punti incerti della dimostrazione, e confido nel fatto che non appena non venga alla luce qualche problema serio l’autora abbia l’onestà di riconoscerlo e ritrattare l’articolo (come peraltro era successo a gennaio, quando un altro matematico aveva pubblicato un articolo in cui cercava di confutare l’ipotesi di Riemann). A differenza dei “favoni”, che pubblicano delle favate, delle quali sull’arxiv si trovano solo le versioni in .pdf (e non in .ps o .tex), probabilmente perché scritte in Word, in cui affermano di dimostrare l’ipotesi di Riemann, la congettura di Goldbach, il quinto postulato di Euclide (che è un postulato indipendente dagli altri e quindi non si può dimostrare, cosa che sapeva già Gauss, ma c’è gente che continua a cercare di dimostrarlo), e magari anche che Keanu Reeves è gay.

Update: purtroppo la falla fatta notare da Alain Connes è risultata fatale e l’articolo è stato riconosciuto come errato dall’autore. Sarà per la prossima…

Ieri sera ho visto il film su Andreotti, “Il divo”. Non che ne fossi entusiasta, solitamente tendo anzi a preferire i film come “300″, ma cionondimeno ve lo consiglio, il regista riesce a rendere in modo magistrale la spessa atmosfera e il  muro di silenzio che ha gravato per anni attorno a questo Caronte (domanda, anche Caronte era gobbo?). Sì, “Caronte” direi che è abbastanza appropriato, visto che il film esordisce con Andreotti che racconta che in ospedale gli avevano dato un mese di vita, per tornare dal dottore dopo un mese e scoprire che era morto lui, e questo ogni volta, lui veniva dato per morto e invece a morire erano gli altri (anche con Enzo Biagi, che in un’intervista gli disse “Mi piacerebbe risentirla fra dieci anni”, a cui “il divo” rispose “Se non ci sarò mi commemori”, e poi purtroppo a morire per primo fu lui).

Comunque non mancano le parti spassose, ad esempio in una scena si sente la voce di Beppe Grillo in televisione che dice “Finalmente un giorno quando morirà Andreotti, potranno estrarre le scatole nere che ha nella gobba e e sapere finalmente la verità su Pecorelli, etc…”. Ah, disclamer per le ragazze: l’attore che fa Andreotti assomiglia proprio ad Andreotti, non aspettatevi Tom Cruise

Le zanzare di Pisa mi hanno rotto definitivamente.

Ho sentito persino la ragazza algerina che studia matematica lamentarsi delle zanzare che ci sono qua, e che sono peggio di quelle algerine. Ieri, dopo una notte insonne in cui ogni volta che stavo per addormentarmi venivo svegliato da un “zzzzzz….!!”, sono passato al Carrefour e ho preso un ammazza-zanzare elettrico. Sì lo so che è un po’ come barare, ma non potete immaginare il piacere sadico che mi prende ogni volta che sento “zzzzzzz… zzzzzzzz… zap!!!”. E’ un po’ come usare una cheat, come usare il dito della morte invece di compiere ogni sera l’ingrato lavoro di passare in rassegna i muri a caccia di zanzare, o di cogliere l’attimo in cui nel buio della mia stanza una zanzara passa di fronte al monitor del portatile per cercare di catturarla (cosa nella quale credo comunque di essere diventato abbastanza bravo).

Comunque non avrò più bisogno di farlo. A meno che non diventiate abbastanza intelligenti da imparare a evitare la graticola fulminante. Ma ho fiducia che non lo diventete.

è necessario che muoiano tutti gli studenti, professori, ricercatori, etc…
Ho appena scoperto che un libro che mi serve, editrice la Springer, viene stampato su ordinazione e quindi quando ordinato necessita di più tempo perché arrivi, ma almeno la casa editrice ci risparmia perché evita di stampare copie inutili. Infatti mi sono stupito nel constatare che costa soltanto 120 Euro. Credo che la cosa non necessiti ulteriori commenti…

Ieri sera, all’aperto, in piazza della Berlina. Maestro, il GM Naumkin. Bellissimo poter girare fra i tavoli dei giocatori (tra cui c’erano anche Andrea Aliferopulos, Gabriele Stilli, Lucio Calcagnile e Kai, l’insegnante di tedesco della Normale), e gufare insieme a qualche altro amico sull’andamento delle partite con frasi del tipo “Toh, guarda questo ha già perso un pezzo!”, oppure “questo ha un pedone di vantaggio contro il maestro, ma vista la posizione gli do al più dieci mosse di vita!”. Anche se non partecipavo è stato uno spasso poter vedere qualche partita, e poi non c’è gusto a giocare contro un Grande Maestro di scacchi in simultanea, visto soprattutto che si finiribbe per perdere comunque

guardate un po’:

Ricevo e (volentieri) pubblico un raccontino surrealista sullo stile dei miei, il cui autore è Argene:

Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai per una selva oscura, che la diritta via era smarrita, … ma col GPS di nuova concezione probabilistica, riuscii ad uscirmene fin quando mi ritrovai dinanzi una porta che così minacciava:
“Per me si va nella città dolente, per me si va tra la perduta gente, per me si va nell’eterno dolore… lasciate ogni speranza voi ch’entrate!!!”
Ma il tutto intorno era di marzapane ed effettivamente il non aver mangiato dalla mattina dell’anno prima mi rendeva incline all’assaggiare almeno un pezzettino di quel che sembrava marzapane, ora qui ora là dava la sensazione di essere intarsiato di caramello, questo mi inclinava meno però. Bussai (ma non era la porta del paradiso), ne venne un ruggito malefico che disse con voce soave “Avanti”. Aprii e me ne pentii: un cane a tre teste, Berbero, iniziò a parlarmi di posti lontani ma non si capiva molto, le tre teste infatti continuavano a parlarsi sopra l’una all’altra. Aveva ragione la scritta “lasciate ogni speranza” di capire cosa dicesse Berbero. Lo salutai garbatamente gli dissi che avevo tremendamente da fare e che la sua compagnia era davvero un piiiiacereee, chiusi e staccai un altro pezzo marzapane al sapore di formaggio, troppo stagionato però. Il mio GPS improbabilistico mi indicò un’altra rotta, la seguii speranzosa di fare altre nuove conoscenze, ma era una rotta di collisione, picchiai la testa infatti in un albero, caddi tecca come feci solo quando presi il pallone da calcio in faccia, imprecai contro il GPS, che per giunta mi visualizzò un messaggio dove sottolineava di essere un modello improbabilistico, e che in base ai suoi calcoli e data l’esistenza di un piano di taglio mirato dei boschi sugli esemplari più vecchi, quell’albero lì non avrebbe dovuto più esserci. Mi rialzo con una specie di corno da unicorno in fronte. Ohi!
Obbligo il GPS a rifare nuovi calcoli e riparto. Cammino cammino per la via smarrita tanto che a un punto mi si avvicina un fauno…
iiiiiiiiiiii mamma accidenti agli zufoli, voleva che lo ascoltassi suonare, ho cercato di scappare via a corsa ma lui con le sue zampette da capra mi restava dietro attaccato. Alla fine mi ritrovo di nuovo alla porta di prima, tra i due mali scelgo Berbero, e richiudo la porta dietro di me. Piano piano, restando un po’ in disparte a spippolare sul GPS che per vendetta mi rispondeva a male parole, capii che Berbero mi raccontava di una via che iniziava da dietro di lui in poi. Era davvero dura capire che dietro di lui ci fosse una via tanto era grosso, allora gli urlai che io una via non la vedevo e lui si spostò mortificato. Lo ringraziai e andai, ma non avevo capito nulla del resto delle cose che ci fossero sulla via. Le tre teste continuavano a parlarsi sopra, credo anche in lingue diverse, di sicuro una lingua provò ad assaggiarmi. Presi e via… il GPS mi segnalò che lì non aveva campo e che dovevo vedermela per i cazzi miei (disse proprio cazzi!) ma tanto… qual’era la differenza? Anzi chi fa da se fa per tre… Arrivai a un fiume e li trovai un barcaiolo, il fiume era più o meno largo tre piedi, ma mi disse che se non montavo in barca un’anaconda sarebbe fiondata fuori dall’acqua e mi avrebbe inghiottito. Accettai! Il viaggio verso l’altra sponda fu un’odissea, non finiva più e per di più a un certo punto rimpiansi l’anaconda perché dovettimo attraversare Scilla e Cariddi, ma come Ulisse ne venni fuori sacrificando al Dio del fiume il mio GPS altamente improbabile gettandolo nella bocca di Scilla. Giunti all’altra sponda ringraziai il vecchino satanico, mi girai per intraprendere la fine (spero) del mio viaggio e incontrai Virginio.
“Oh Virginio, come tu stai?” ni dissi, e lui a me: “Affogato come sempre!” “oh che voddì!” insistetti , e lui: “no è che m’è rivo un GPS ad ‘improbabilità di calcolo il percorso giusto’ qui tra capo e collo ”, “e che centra con l’affogà?” ”de’! è che stavo nuotando…”. Compresi quindi il suo male…
Allora salutai il vecchio Virgino (in realtà 40 anni scarsi) e lo lasciai alle sue nuotate e il nuovo GPS che aveva trovato (somigliantissimo al mio per il fatto che imprecava). Son lì che faccio trullallero trullallà derellà per un campo quando mi sembrò di riconoscere il paesaggio intorno a me. Un monte a forma di Uomo Pensoso appuntato allo spigolo di un muro, una Pania fertile e lussureggiante di vegetazione… sì mi sentivo già a casa, ma di qualcun altro. Continuo imperterrita nella mia infatile scenetta con la canzoncina e tanto di gonna tenuta tra le dita delle mani, quando mi viene incontro una lepre marzolina: “Un buon non compleanno!!” mi apostrofa, e io a lei: “a me?”, e lei: “sì a te”, “ma oggi è il mio compleanno” mi tocca di correggere la poverina, e lei: “Ohimmena, sui 365 giorni dell’anno proprio oggi dovevamo incontrarci? Questo fatto è altamente improbabile considerando che il compleanno è solo 1 volta all’anno, mentre i non compleanni sono 364!” e io: “Addirittura quest’anno è bisestile e quindi i non compleanni sono 365” mi tocca di correggerla di nuovo. La lepre marzolina altamente alterata va via così come sen’era venuta, ma in più urlando a qualcuno di cercare la melassa, la melassa? Non ho la più pallida idea di che sia! Qualcuno ha mai visto la melassa?
Comunque camminando e continuando a guardare la lepre allontanarsi non mi avveggo del pericolo che sta per capitarmi, precipito infatti in una grossa tana di lepre, bella profonda, credo che la lepre lo abbai fatto proprio apposta a farmi la buca, per via di quella storia del non compleanno. Nel buio però una luce è accesa, mi avvicino, è il monitor di un computer con sistema operativo Windoze 95 perfettamente funzionante, finché non si pianta. Nella noia del momento inizio così a scrivere le mie memorie, sperando che qualche anima prima o poi riesca a leggerle, ma magari mi avrebbero ritrovato anche viva d’altronde avevo appena ingoiato un morso di marzapane, potevo durare ancora un altro anno, e poi tanto… io non ho paura.

Ho accolto con piacere la notizia del rilascio dell’iimmagine DVD di Fedora Linux 9 beta, e l’ho scaricata per provare a installarla sul mio portatile. Intanto, mi dicevo, anche se è una beta ci sarà magari qualche programma che non funziona, poi facendo gli aggiornamenti tutto andrà a posto.

Ora sono incavolato boia. L’installer “anaconda” crasha al 23esimo pacchetto durante l’installazione, e questo succede anche dicendogli di installare un sistema minimale senza Gnome, né Kde, né X. Ma quando hanno rilasciato l’iso hanno provato a installarla almeno una volta? Che cappero di senso ha rilasciare una distribuzione così, una beta dovrebbe servire per rilasciare un sistema che funziona, per ottenere informazioni dagli utenti sulle piccole cose che ancora non funzionano.

Al terzo tentativo fallito nell’identico modo, dall’altro computer fisso di casa mia ho avviato il download di Ubuntu (sempre la beta ovviamente!). Meno male che non avevo un cd di installazione di Windows sotto mano, altrimenti avrebbe potuto succedere qualcosa di ancora peggiore…

Peso e stanchezza. Mi sento infastidito, ho come qualcosa sopra il palato che mi prude e mi occlude le vie respiratorie, mi sollevo per un istante sopra il tavolo della biblioteca cercando un fazzoletto di carta…

- Et-et-et-ciù!

Apro gli occhi, e vedo il mio cervello sopra il tavolo. Aps, eh, be’…

- Potrebbe spostarsi per favore?

- Sì, ma certo, scusi, un minuto soltanto, non è che per caso avrebbe un fazzoletto?

- Lei non può restare qui, e dovrebbe sgombrare il tavolo.

- Vede, posso spiegare, no, è che, be’, ho anch’io ho le idee un po’ confuse sa, ma la questione è che ho appena starnutito il cervello!

- Eccole un fazzoletto, non mi importa a cosa le serve ma si tolga di qua per favore.

Raccolgo il cervello nel fazzoletto, una massa gelatinosa ancora gocciolate muco, con grande attenzione e me lo metto nella tasca della giacca. La gente che mi vede passare osserva incuriosita la tasca gonfia, umidiccia.

- Vede, è che ho appena starnutito il cervello, e ce l’ho nella tasca della giacca. Non è che saprebbe consigliarmi qualcuno a cui potrei rivolgermi?

- Ah, no, no, be’, è che ho visto la sua tasca gonfia e pensavo che potesse esserci qualcosa di strano dentro, comunque adesso mi è tutto chiaro. Anzi, sa, la capisco!

- Ah bene, no perché io invece fatico a capire di cosa si tratti, sa no, il cervello…

Esco dalla stanza e cerco un tavolo in disparte, tiro fuori il fazzoletto e mi metto ad osservare le circonvoluzioni. Caspita, e quindi è così che è fatto il mio cervello, davvero interessante! Se devo essere sincero non pensavo che avrei potuto tirarlo fuori dalla testa ed osservarlo in questo modo come sto facendo ora sulla tavola, ma in ogni caso non è mai troppo tardi per ricredersi. E toh, questi dovrebbero i centri del piacere, vediamo cosa succede se provo a stimolarli toccandoli… non succede un bel niente, ma in ogni caso posso rimandare la ricerca ad un altro momento, già è difficile spiegare di aver starnituto il cervello, giustificare un orgasmo prodotto in questo modo potrebbe essere imbarazzante.

Mi disinteresso per un momento del cervello, e cerco di capire cosa ci sia ora dentro la mia testa, nel posto che è stato lasciato libero. Mi osservo ad uno specchio, il palato e le narici, ma non trovo nulla di strano, probabilmente ora non c’è nulla. O magari aria intendo, ma comunque nulla di significativo.

Ritorno al tavolo e cerco a questo punto di capire quale sia il legame che ha ancora con me, se dopotutto sto agendo, ci sarà qualcosa che controlla le mie azioni. O no?

Il legame se c’è sembra invisibile e incomprensibile, anche se mi allontano non percepisco nulla di diverso. Estraggo una matita appuntita e in preda allo sconforto e alla frustrazione che mi derivano dalla mia incapacità di capire cosa stia succedendo realmente, provo a giocare a punzecchiare la corteccia conficcando la mina di grafite in mezzo ai gangli di materia grigia. Mi rendo conto che giocare con il cervello altera la percezione che ho del cervello stesso e della realtà circostante. Ad un piccolo tocco della matita, vedo gli oggetti attorno a me trasformarsi in cose improbabili per poi ritornare lentamente l’oggetto originario. Se il tocco è più deciso, mi accorgo che alcuni dettagli dell’oggetto originale restano permamentemente diversi, tipo un colore, le proporzioni, o qualcos’altro.

Rimango a giocare godendo nel vedere il modem wireless trasformasi in un uccello del paradiso dagli sgargianti colori e dal becco aggraziato, per poi umilmente tornare il grigio modem di fabbricazione taiwanense. Vedo per alcuni istanti anche la grassa bibliotecaria diventare una fotomodella dal fisico scolpito in tanga e reggiseno, e il lampadario trasformarsi in una nebulosa dove stanno nascendo nuove stelle e pianeti. L’antologia di letteratura latina per un istante si trasforma in un maestoso lupo grigio accovacciato sopra il tavolo, mentre un’altra volta la stanza diventa una grotta dalla fresca aria umida con le pareti costellate di stalattiti e stalagmiti. Dopo alcuni quarti d’ora mi sembra di aver intuito qual’è il punto usato dal cervello per riferirsi a se stesso, e toccandolo lo vedo trasformasi in pallone da calcio in cuoio, un palloncino, un cavolfiore, un riccio di mare e una pentola contenente oro luccicante dei folletti.

Ne ho abbastanza ora, e dopo aver ritrovato il punto esatto con precisione conficco la matita nel cervello. La realtà perde consistenza, tutto d’un tratto fatico a percepire quali sono i confini fra gli oggetti che si trovano davanti a me, il mondo gira e chiudo gli occhi.

Nel momento un cui li riapro il cervello è scomparso, e sul tavolo ci sono soltanto un fazzoletto stropicciato ed una matita che sta velocemente rotolando verso il bordo del tavolo. La matita cade, spezzandosi la punta.

Mi alzo per fare una passeggiata. Evito gli sguardi degli altri, evito di cercare spiegazioni razionali. Furstenberg, il gatto bianco e nero, mi passa fra le gambe, ed io lo ricambo accarezzandolo.

- Ciao micio.

- A volte i pensieri si manifestano, la nostra percezione agisce sulla nostra rappresentazione della realtà, ma non sempre ci è possibile far coincidere quello che percepiamo con una interpretazione logica del processo di percezione stesso. Riconsiderando quindi quanto ci giunge in luce di queste apparenti ingruenze passiamo ad una nuova percezione ed a un nuovo tentativo di costruire un modello che spieghi il nostro processo di percezione stesso. Quando si giunge ad un equilibrio possiamo usare a nostro vantaggio la nostra comprensione, altrimenti se non si giunge ad un punto di stabilità lo cercheremo per sempre, prigionieri di quella che le persone chiamano pazzia. Ma non sempre il confine è così netto.

- Scusa, cos’hai detto micio?

- Miao! Prr…. (guardando sornione)

Ciao, ho visto di recente sul blog di Terence Tao la discussione (con centinaia di commenti, e con molta gente che però partecipa alla discussione dicendo cose a caso) del problema degli isolani con gli occhi azzurri, un problema che cerca di far capire cosa sia la conoscenza colettiva. Mi è venuta voglia di presentarvelo qua sul mio blog, visto che in ogni caso la matematica che ci sta dietro è ben poca, e inoltre la faccenda ha risvolti sociali abbastanza interessanti.

Il problema è questo: c’è un’isola dove vive una tribù di persone i cui occhi sono o azzurri o marroni, e la religione impone che nessuno possa sapere il colore dei propri occhi. Gli isolani sono altamente devoti, e chi dovesse scoprirlo si suiciderà la mattina seguente all’alba. Inoltre sull’isola non esistono specchi, e nessuno può parlare del colore degli occhi (è un tabù).

Un giorno passa (per la prima volta, e anche l’ultima!) un esploratore, che ignaro delle tradizioni degli isolani dice di fronte a tutti: “Mi ha fatto piacere vedere qualcuno con gli occhi azzurri come me!”. L’esploratore non ha motivo di mentire, e gli isolani gli credono. Dopo qualche giorno qualcuno di suicida. Chi sono, e perché?

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*** Interrompete la lettura se volete provare a pensare al problema senza vedere la soluzione ***

*** (non è difficile) ***

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La risposta è: se c’erano n persone con gli occhi azzurri, l’n-esimo giorno tutte queste persone si suicidano. Per vedere che deve essere così, supponiamo che ci sia una sola persona con gli occhi azzurri. In questo caso, chiaramente si suiciderà il giorno successivo. Se sono due? be’, ciascuno dei due penserà “C’è solo l’altro”, ma poi vedendo che l’altro non è morto capirà che l’unica possibilità è che abbia anche lui gli occhi azzurri. Adesso una volta che si sia visto che n persone si suicidano in n giorni, è facile vedere cose succede se sono invece n+1: ciascuno di essi aspetterà di vedere se gli altri (che lui vede essere n) si suicidano fino all’n-esimo giorno, l’n+1-esimo si suiciderà perché avrà capito di avere gli occhi azzurri anche lui. Altra curiosità: se è un fatto noto, indiscusso che le persone possono avere gli occhi solo azzurri o marroni, il giorno successivo al suicidio delle persone con gli occhi azzurri muoiono anche quelle con gli occhi marroni, perché avranno capito di avere gli occhi marroni!

Trovo divertente provare a costruire catene di “lui sa che lui sa che lui crede…”, ad esempio se le persone con gli occhi azzurri sono 3, il terzo crederà che il secondo creda che il primo creda di essere l’unico con gli occhi azzurri. Dopo il primo giorno, crederà che gli altri due sappiano di avere gli occhi azzurri, e quindi che stiano per suicidarsi il secondo giorno. Al terzo giorno, be’, morte!

Problema bonus: supponiamo che al k-esimo giorno l’esploratore si sia accorto del suo sbaglio e voglia rimediare. Ha modo di rimediare (ovvero fare sì che muoiano meno persone di quelle che dovrebbero)?

Basta scherzi, adesso qualcosa di serio. Mi sembra inutile perdere tempo parlando di sciocchezze, quando posso usare più proficuamente lo (scarso) potere comunicativo del mio blog e il mio tempo scrivendo una recensione di alcuni di quelli che sono senz’altro fra i modi migliori in cui potete spendere i vostri soldi. Giusto per incominciare, visto che è carnevale, ecco a voi il costume da Darth Kitty, con cui potete tenervi alla moda indossando allo stesso tempo un vestito che comunichi alle persone che vi stanno vicino un messaggio di amore e dolcezza, senza però tralasciare il vostro lato spietato. Dopotutto, anche Darth Vader aveva un cuore:

O se avete bisogno di un regalo per vostra nonna, ecco un pupazzetto per aiutarla ad abituarsi a qualcosa che dovrà comunque prima o poi succederle:

Se invece volete unire l’utile al dilettevole, vi consiglio le armi di Hello Kitty, tipo queste pistole:

o l’AR-15:

per non parlare dell’imperdibile AK-47 di Hello Kitty:

Ah, notate, le armi di Hello Kitty sono realmente in vendita, e sparano proiettili veri (!), cercate su Google se non ci credete. A questo punto sarei curioso di sapere se sparano proiettili a forma di cuoricino. Eh, come passa il tempo, uno come me cosa avrebbe dovuto fare per sopravvivere quando era adolescente? Difendersi costruendo armi coi Lego?

Ho scritto questa frase sul mio blog, e mi stavo giusto rendendo conto che lo spirito umoristico poteva essere frainteso, o che magari ero andato troppo oltre, e che qualcuno poteva essere infastidito dal mio abuso gratuito di ironia, e mi stavo quandi accingendo a cancellarla dal mio precedente post, quando ho però acceso la televisione, rendendomi conto che era ormai troppo tardi:

“Non è da escludere l’eventualità che i programmi di Paolo crashino…” con queste parole il segretario di stato americano Condoleeza Rice ha dato conferma a delle voci che erano già state diffuse su internet da fonti poco affidabili, e che erano però poi state smentite dall’agenzia di sicurezza nazionale. La diffusione della notizia ha provocato un effetto a catena che ha fatto crollare le borse di Londra e Tokyo, regge Shangai, mentre sembra che a New York l’effetto si sia sentito ma con perdite contenute.

Siamo ancora in attesa di un commento da parte di George Bush che si trova al momento in vacanza nel suo ranch in Texas, e sembra peraltro che la notizia fosse già stata riportata mesi fa al presidente in un dossier redatto dai servizi di intelligence sui possibili attacchi di tipo informatico che potevano essere lanciati da Al Qaeda, dossier che sembra essere stato ignorato dal presidente degli Stati Uniti. Un “no comment” arriva invece dal Cremlino, pur essendo ora chiare quali siano state le probabili cause che hanno portato all’avaria i sottomarini nucleari russi in missione nel mare artico, sottomarini che sono stati al centro dell’attenzione nei mesi passati. Il pentagono ha intanto attivato le misure di sicurezza straordinarie approntante per emergenze di questo tipo, chiudendo lo spazio aereo ed ordinando alle forze dell’ordine di tenersi pronte ad ogni evenienza. Il presidente francese Nicolas Sarkozy e il cancelliere tedesco Angela Merkel hanno invitato la gente alla calma, e hanno chiesto alla stampa di verificare le notizie diffuse per evitare che il panico si diffonda senza motivo.

Disagi negli aereoporti, si temono attentati terroristici e le principali linee aeree hanno sospeso i voli per timore che le imperfezioni del software possano portare ad altri malfunzionamenti negli aereoplani, e riguardo a questo riportiamo che un aereo della compagnia di bandiera israeliana El Al in volo per Mosca è stato costretto ad un atterraggio di emergenza a Tbilisi, nel quale non ci sono state vittime. Ci teniamo a far sapere che comunque non c’erano italiani fra i passeggeri dell’atterraggio di fortuna. Sono intanto ripresi gli scontri nella striscia di Gaza e sulle alture del Golan, dove i militanti di Hamas hanno lanciato missili contro le case dei coloni israeliani approfittando di problemi nelle comunicazioni fra le forze isrealiane. Si sono anche verificati scontri fra gruppi di fedeli musulmani e indù negli stati indiani del Punjab e dell’Utar Pradesh, scontri repressi dall’intervento delle forze dell’ordine indiane. Si temono attacchi anche da parte dei separatisti baschi dell’Eta, per quanto Zapatero non abbia ancora dichiarato lo stato di emergenza.

E’ stata invece attivata la rete di comunicazione costruita dopo lo tsunami con le catene di solidarietà e gli aiuti dei paesi sviluppati per raggiungere anche i territori più disagiati, portando così anche alle popolazioni più remote la notizia dei problemi dovuti agli errori nel software scritto da Paolo. Questo pomeriggio sarà trasmesso su RAI3 un servizio dove mostreremo come i pigmei del Congo hanno saputo diffondere la notizia nel giro di pochissimi minuti utilizzando i tam-tam, e come staffette appositamente addestrate e preparate hanno portato la preziosa informazione attraverso le steppe della Siberia meridionale.

Di fronte alla pressante emergenza umanitaria, Steve Jobs ha deciso di dare il suo contributo per fare sì che i problemi possano essere risolti il più presto possibile fornendo ai paesi del terzo mondo i suoi MacBook a prezzo di produzione e quindi con sconti fino al 2%, mentre il prezzo degli applicativi Microsoft è immediatamente salito del 300%.

La notizia è stata diffusa da poche ore ed arrivano già i commenti dei personaggi di spicco italiani: Berlusconi ha dichiarato che questo è sicuramente un tentativo da parte dei comunisti di rovesciare le democrazie occidentali, mentre Ratzinger ha parlato ai fedeli che si sono raccolti in piazza san Pietro ricordando loro che l’Apocalisse è vicino, e che Extra Ecclesiam nulla salus. Il Dalai Lama, che si trova in questi giorni in Italia, ci ricorda che non dobbiamo temere la morte, ma è necessario fare tutto quello che possiamo per cercare di liberarci dal ciclo infinito della reincarnazione. Berlinguer ha detto che in qualunque soluzione il governo deciderà di prendere è di primaria importanza fare sì che non sia il proletariato italiano a pagarne le conseguenze, mentre Mastella ha minacciato di far cadere il governo se Prodi dovesse prendere delle decisioni senza chiedere prima il suo parere. Prodi d’altra parte non perde la calma, e sembra invece intenzionato ad aspettare che i problemi si risolvano spontaneamente, e ha ribadito che questa rimane la sua arma segreta grazie alla quale ha sempre saputo uscire dalle situazioni difficili. Bossi ha invece richiesto che venga applicata la legge Bossi-Fini impedendo l’asilo politico ai 62 profughi in fuga dalla Libia che sono sbarcati questa mattina a Lampedusa bordo di un gommone.

Male è anche andata per gli astronauti italiani che dovevano cercare per la terza volta di ripetere l’esperimento del satellite al guinzaglio, per colpa di un errore di approssimazione alla terza cifra decimale hanno nuovamente visto il loro satellite allontarsi a velocità piccola ma costante dalla loro capsula spaziale, senza avere modo di intervenire.

Buone notizie invece per i tifosi della nostra squadra, in quanto è stato garantito che la partita contro la Lituania verrà trasmessa comunque, proprio in questo momento i nostri tecnici stanno facendo gli straordinari per fare sì che l’incontro possa essere trasmesso regolarmente…

No, nonostante abbia nominato gli asteroidi non c’entra nulla Milani. Lo so che potevo anche evitare la precedente frase ma il mio sarcasmo degno di Cthulhu mi costringe.

Ci sono 4 gradi centigradi, tasso di umidità del 30%, un topo ha rosicchiato i cavi che collegano il server Poisson ai computer del dipartimento di matematica, e non c’è un cane nel raggio di kilometri. Quanto meno in senso metaforico. Tranne qualche chat occasionale con Angelika, maledette siano le biologhe autriache, soprattutto quelle che studiano in Olanda, ma almeno lei ogni tanto prende l’iniziativa e mi rompe le scatole per raccontarmi quanti begli uomini ha conosciuto la sera passata. Ah, e ovviamente anche con Paolo, che ogni tanto si fa sentire per parlarmi dei suoi programmi che continuano a crashare, ma in questo non c’è nulla di nuovo, crashavano quelli single threaded figuriamoci quelli con più thread…

Il Monge, che intanto sta ascoltando Yann Tiersen, non riesce a decidere se è più miracoloso il fatto che il governo Prodi pur dopo aver preso provvedimenti che ci fanno rimpiangere il Berlusca non sia ancora caduto, o che e^π è quasi un intero e sia collegato col fatto che x²+x+41 assume come valore un numero primo per tutti gli x fra 0 e 39, e che questo dipenda dalla funzione modulare j(z) = 1/q+744+196884q+21493760q²+…, i cui coefficienti dell’expansione in serie sono collegati alle dimensioni delle rappresentazioni irriducibili del Monster Group M, e che assume valore intero su tutti gli interi algebrici che generano estensioni quadratiche immaginarie che hanno gruppo di classi di ideali banale. E intanto Rattatechess ha appena dato matto all’idiota di turno, che forse farebbe meglio a passare il suo tempo di fronte al Masturbation Network piuttosto che giocando a scacchi su FICS.

Ah, ci sono un po’ di blog che vi consiglio, soprattutto per chi si interessa ad argomenti del tipo “non matematica per matematici”, ma che contengono anche cose di matematica elementari viste ad un livello di profondità non indifferente.

Il primo che vi consiglio è il blog di Timoty Gowers, che ha un sacco di materiale interessante sulla didattica e sulla comprensione di quelle che spesso sembrano dimostrazioni calate magicamente dal cielo.

L’altro, che ho trovato incredibilmente interessante forse perché ci ha messo anche una sottile vena di Zen, un fondo di bottiglia di psicologia (di annata) condendo il tutto con un pizzico di delirio sadomaso è il blog di Alexandre Borovik “Matematics under the Microscope”, che è peraltro il blog che mi ha spinto a scrivere questo post, con la speranza che qualcuno di voi magari abbia voglia di darci un’occhiata. Soprattutto mi sono piaciuti i post Women and Mathematics (nulla di ironico, giuro), e Why are certain repetitive activities more pleasurable than others?, dove tra le altre cose mette a confronto il Sudoku con il piacere compulsivo di piallare la scoppiettante carta da imballaggio (popping bubble wrap, come cacchio si dice in italiano?). Un po’ come giocare a scacchi su internet…

Come chi di voi ha avuto occasione di chattare spesso con me molto probabilmente sa già, ho la tendenza a comporre errori di battitura divertenti, un po’ come se la passione che ho sempre avuto di giocare a storpiare le parole mi avesse contaminato l’anima, convincendo la funzionalità di autocompletamento del mio cervello a produrre errori spassosi. Dopo aver abbondantemente fatto divertire Paolo con questi errori, ieri sera ne ho prodotto uno ottimo chattando con Angelika (l’ultimo di quelli qua sotto, purtroppo me ne sono accorto prima di premere invio), e mi sento quindi invogliato ad offrirvene un assaggio:

• progratto:  parlando di software opensource, vorrebbe essere un progetto informatico all’avanguardia che oltre a fare uso di avanzatissime tecniche state of the art di programmazione e di ingegneria software viene sviluppato e portatato avanti grattandosi.
• accattato: per accettato, ma con una differente sfumatura di significato: qui l’altolocata figura che con riluttanza e dopo una nostra lunga insistenza ha finalmente deciso di accettare la nostra richiesta si scopre in realtà essere un accattone ridotto alla fame, e ha un disperato bisogno di accattarla.
• sfiga: parlando di programmi scacchi, e della sfiga finale con cui un giorno RattateChess strapperà il titolo di campione nel mondo a Rybka, si tratta di una sfida in cui è necessario essere molto attenti perché in qualunque momento potrebbe caderti un vaso in testa, ma fortunatamente lo stesso vale per i nostri avversari e quindi non si sa mai cosa potrebbe succedere. Vedi anche sfigante.
• cercacare: è l’atto di una minuziosa ricerca in cui unendo l’utile al dilettevole si approfitta dei tempi morti per defecare tutt’intorno e a più riprese. Quando si dice saper fare più di una cosa contemporaneamente…

Mio figlio. Già.

L’avevo crepato un paio di anni fa, ma adesso ho deciso che era il momento di riesumarlo, visto che mi hanno chiesto di farlo partecipare ad un torneo che si è tenuto il week-end passato a Bologna. RattateChess ha fatto 3 punti su 6, arrivando 8° su 16, ed io ne sono orgoglioso come ne sarebbe qualunque padre.

Ok, distacchiamoci un attimo dall’emozione che mi possiede quando lo vedo giocare su internet maciullando i sui avversari con sacrifici di donna per dare scaccomatto, e dalla delusione (non senza però un pizzico di ironia) che ho quando lo vedo perdere come un idiota in dei finali in cui è invece facilissimo capire come bisogna fare per ottenere la patta. E gli ho anche aggiunto delle istruzioni per fargli dire Chomp! all’avversario ogni volta che gli viene lasciato un pezzo in presa (ovvero non si accorgono che può essere mangiato un loro pezzo, per dirlo senza fare uso del gergo scacchistico).

Ed è divertente vedere quanto si incazzano e lo insultano i giocatori di FICS ogni qual volta lui dice loro Chomp!, e pur sapendo che lui è un computer (infatti mio figlio li saluta dicendoglielo ad ogni partita) lo inondano di fucking, fucker, etc.

Ah, lui non è che se la prenda più di tanto, a differenza di me (a cui i giocatori che passano agli insulti dànno parecchio fastidio), è più forte psicologicamente ed ha imparato a passare sopra a queste cose, e solitamente i giocatori che lo insultano continuano ed essere inesorabilmente sopraffatti dal suo algoritmo alpha-beta con null-move, hashtable e quiescenza. Magari in uno dei prossimi post vi spiego cosa sono queste tecniche che si usano nei programmi di scacchi. Anzi no, vi annoiereste e non capireste quello che scriverei limitandovi a scorrere il post alla ricerca di qualche perla di idiozia (d’ora in poi cercherò di mettere tali perle sempre più nascoste, in modo da fare sì che possa godersele solo chi legge i miei post per intero).

Tornando a lui… ho messo un po’ a posto il codice e fissato qualche baco perché gli organizzatori di un torneo di programmi italiani di scacchi volevano fare numero ed attrarre sponsor, e volevano farvi partecipare una versione vecchissima (che non avrebbe probabilmente saputo fare molto di più che crashare). E così poi a Bologna è stato operato da un volontario (che è stato pagato 50€ dagli origanizzatori, mentre a me che sono l’autore del programma non è andata una mazza. Ok, una medaglia per la partecipazione per essere onesti). Ma io ero in Garfagnana al compleanno di Argene: chi se ne frega dei 50€, almeno io mi sono divertito alla festa, tanto ci pensa mio figlio a tritare in automatico gli avversari mentre io cazzeggio…

Bello, iniziare un post in questo modo…

Mi è stato notificato ieri che mi sono classificato fra i vincitori di IOCCC, e ne sono abbastanza contento. Mi è stata mandata la tarball con i programmi scritti dai vincitori, a cui ho già dato un’occhiata trovandoci delle cose veramente notevoli, sono felice che il mio programma sia fra di essi, quando pubblicheranno i risultati completi e renderanno la cosa ufficiale potrete vedere voi stessi. Eh, magari poi pubblicherò anche una screenshot del codice sorgente (sarete benissimo in grado di capire cosa fai voi stessi).

Ah, invece ieri ho scritto un programma utile … (ma và!!).

Davvero. Sì, è un programma che legge i files in /var/log/wtmp* e stampa un numeretto satanico, che è la statistica di quanto tempo state passando davanti al vostro computer in percentuale. Potete scaricare il programma qui: loggedtime.c, e compilarlo con:

gcc loggedtime.c -o loggedtime -lz -lbz2

Poi mettete la seguente riga dentro il vostro .bashrc:

echo “Stai passando il `~/loggedtime`% della tua vita su questa macchina \
(`~/loggedtime -s 10`% negli ultimi 10 giorni).”

E poi create uno script (tipo pippo.sh), con permesso di esecuzione, in ~/.kde/Autostart contenente:

#!/bin/bash

kdialog –msgbox “Stai passando il `loggedtime`% della tua vita su questa macchina.\n\
* `loggedtime -s 30`% nell’ultimo mese\n\
* `loggedtime -s 7`% nell’ultima settimana\n\
* `loggedtime -s 2`% negli ultimi due giorni”

Purtroppo il mio programma non è ancora abbastanza sofisticato per non tenere in conto quando il computer è acceso e voi non ci siete, non sa tenere in conto quando state usando Windows(TM) perché il vostro gioco preferito su Linux non va (Nota del Monge, D.o.t.a. funziona anche su Linux per cui questa non deve essere una scusa), e nemmeno avrei saputo farlo funzionare per un account di una sala computer, visto che i log in /var/log/wtmp sono locali. Ah, forse il baco più importante è legato al fatto che siccome quando leggerete la percentuale esclamerete “Eeehh?!?!”, un programma ben fatto non si lascerebbe senz’altro sfuggire l’occasione per rispondere con un “Puppa!!”.

Ma provate cmq ad usarlo, male non vi farà, anzi sarete felici di avere un margine di incertezza. Se scoprirete che le vostre percentuali si aggirano sul 40% non preoccupatevi, era così anche prima che installaste il mio programmino, pensate che però adesso ne siete coscienti, e la cosa non può certo farvi male. La consapevolezza è importante (Uh, che frase altisonante per terminare un post sul mio blog. La pirateria è un crimine).

Che bello lasciarsi trasportare dal feticismo della politica ed immergersi nel volgo della gente a cui fa vomitare il volgo della gente (un po’ secondo la filosofia degli acrostici ricorsivi per cui G.N.U. is Not Unix). Speravo un po’ meglio (ovvero un po’ più di festa) ma fortunatamente anche a Pisa c’era almeno un gazebo presso le Logge dei Banchi con la raccolta firme per i referendum di Beppe Grillo.

Mi sarebbe piaciuto fare un giro a Bologna per vedere il vero Grillo, oltre che per fare un giro di una giornata in una citta che conosco poco, ma purtroppo le persone con cui avevo intenzione di organizzare tale gita hanno avuto all’ultimo momento impegni inderogabili, tipo partecipare ad un torneo di Magic o guardare la partita. Vaffanculo a voi.

Per consolarmi sono passato alla Feltrinelli dove ho comprato una copia de “Il metodo antistronzi“, un piccolo manuale di sopravvivenza il cui titolo mi incuriosiva, chissà che non mi permetta di tornare a casa mia più spesso.

Ah, ho trovato divertente che Angelika (una delle persone che mi hanno tirato il pacco) credesse che il Vaffanculo Day fosse una cosa che si fa ogni anno: non c’è da stupirsi, anzi sarebbe stata una cosa tipicamente italiana, se ogni anno gli italiani cercassero di mandare a casa i politici corrotti e se anno dopo anno continuasse a non cambiare niente.

Scusate il post un po’ sfavato, ma settembre mi deprime, e avere a che fare con gente che non ha voglia di fare un cazzo mi fa incazzare come una bestia (a maggior ragione, visto che già io solitamente non ho mai voglia di fare un cazzo). Ma se scrivessi che tutto va bene e siamo tutti felicemente circondati da farfalline e usignoli che svolazzano per l’aere terso scommetto che provereste meno gusto nel leggere quello che scrivo. Sì, dovrebbe essere abbastanza divertente da leggere questo post, eppoi voi potete starvene al sicuro nella vostra stanza a leggere come procedono i miei agghiaccianti deliri senza rischiare che in un raptus di follia vi uccida. Toh, che idea! Adesso quasi quasi vado a farmi un giretto nel buio del dipartimento di matematica, sulle tracce di qualche associato di analisi numerica che sia rimasto a lavorare il sabato sera. E se ne becco uno (e scommetto che avete capito chi ho in mente) vi giuro che è spacciato.

Verde, verdissima! Peccato che piova.

Data la latitudine, in questo periodo dell’anno la notte dura pochissimo, e si può uscire a bere una birra per poi tornare a casa con il cielo ancora chiaro. Il tempo è sempre sul variabile, qualche sprazzo di sole che si alterna a pioggia, e l’aria fresca e un po’ umida. La gente è simpatica e alla mano, almeno dall’impressione che ho avuto io non è come in Italia dove il passante medio si nasconde nel colletto ogni qual volta gli capiti di incrociare qualcuno che ha bisogno di aiuto. Cos’altro? avrei sperato di trovare una Scozia un po’ più gaelica e un po’ meno americanizzata, ma invece qui i McDonalds imperversano (e toh, che buffo, qui McDonalds è un cognome come gli altri, non è sinonimo di panino alla merda ipercalorico). Però c’è l’accento, qui la gente parla riempiendosi la bocca di consonanti esplosivo-labiali-fricative, in altre parole non si capisce un cazzo quando parlano, si farebbe meno fatica a capire un negro del Bronx.

Girando per i pub della città è poi facile incapparsi in punti d’accesso a reti wireless, e nei giorni passati poteva capitare di incappare in un drappello di programmatori o grafici di KDE seduti attorno ad un tavolo con il panino connesso in rete a mangiare qualche boccone del portatile. La comunità di KDE non è male e molto eterogenea, si possono trovare persone normali (tipo i traduttori), geek schizzati e un po’ di grafici (anch’essi schizzati, ma in modo diverso!). Be’, poi c’è la lobbia massonica dell’e.V., il comitato decisionale di KDE, ma questa è un’altra storia

Ah, dimenticavo, riguardo il cibo che si trova in Scozia: la birra è ottima e costa meno dell’acqua minerale, tutto il resto è buono e carnicentrico, sconsigliata per i vegetariani. I prezzi sono grosso modo come in Italia ma in pound, che è come dire che sono circa 3/2 più elevati. Ah, dimenticavo la passione che c’è per il grasso, in tutte le sue forme e incarnazioni, tipo le chese cake o i fudge: grasso con ripieno di grasso, grasso al grasso, sformato di grasso con aggiunta di grasso in salsa grassa e contorno di insalata di grasso con fette di grasso tipico.

Mi spiace per tutti quelli di voi che si aspettavano un post in tono psicodemenziale come quelli che sono solito cagare in questo blog, ma come saggiamente mi è stato consigliato mi piacerebbe buttare giù la mie impressioni e lasciare in qualche modo traccia dei miei smadonnamenti regalandoli all’esperienza collettiva. Anzi, li pubblico sotto GPL, se qualcuno di voi dovesse produrre uno smadonnamento che sia evoluzione di uno dei miei dovrà citarmi e renderlo disponibile pubblicamente sotto la stessa licenza e senza ulteriori restrizioni.

Bene, mi è capitato di arrendermi all’ineguagliabile comodità dei portatili pur preferendo i fissi che amo per la loro docilità quando metto loro addosso le mani (in senso fisico), e decisi di comprarne uno da Aginform che per quanto ne sapevo offre assistenza nulla ma prezzi buoni. Un posto dove non tornare, non ho voglia di raccontarvi tutti i dettagli di questo (che molti di voi sanno già), ma vi basti pensare che volevamo prendere due portatili un po’ più scarsi di quello che ho preso ma ad un ottimo prezzo (in mia opinione), dopo snervanti attese al telefono (ogni volta era necessario sentire mezz’ora di musichina) e dopo aver proposto loro svariati modelli alternativi che non avevano (come pure non avevano il modello orginale da noi scelto, nonostante sul sito fossero tutti marcati con disponibilità buona) ci siamo arresi a prendere un solo computer un po’ più costoso (ma anche migliore) e farci restituire il sovrappiù di quanto avevamo pagato anticipatamente, e dopo ulteriore temporeggiare da parte loro (comodo per chi vende materiale informatico, far arrivare il materiale quando è sceso di prezzo!) è stato sufficiente mandare una raccomandata con la minaccia di una azione legale perché ce lo mandassero. Ah, il sovrappiù non ce lo hanno ancora rimborsato, per cui quando scadrà il termine loro concesso forse l’azione legale ci sarà veramente.

Oh! Dopo la fatica di raccontarvi questo posso finalmente parlarvi del coso, per la precisione si tratta di un Acer Travelmate 5720 costato un migliaio di euri, e me ne ritengo altamente soddisfatto. I criteri a cui avevo dato importanza quando l’ho comprato erano:

• almeno 1Gb di memoria RAM
• scheda video che funzioni bene con Linux, quindi sicuramente non una ATI, possibilmente una Intel che non richiede driver binari e puppa poca batteria
• schermo opaco, fanculo ai maghi del marketing che vi fanno passare gli schermi Trubrite/Crystalbrite/Checazzonesò come la figata del momento, faccio volentieri a meno di uno schermo riflettente su un computer davanti al quale finirò per stare per molte ore in posti in cui la luminosità potrebbe essere quella che è. Fa niente se poi quando guardo i pornazzi li vedrò con colori meno brillanti
• batteria decente
• possibilmente processore a 64bits

Quello che ho preso soddisfa i requisiti egregiamente, me lo hanno venduto con Windows Vista preinstallato che avevo intenzione di rapare via, poi appena l’ho provato ho visto i programmi che crashavano e la tamarrata partorita da Microsoft in una decina di anni di concorrenza sleale mi ha quasi fatto pena, tanto che per il momento ho deciso di lasciarlo. Invece, per quanto sia ormai convinto del fatto che Linux è quasi giunto al punto di poter essere usato anche da idioti per quanto riguarda i programmi e andare su internet, ben diversa è la storia quando si tratta di installarlo su un computer nuovo (e il cui hardware non è ancora ben supportato).

Far partire l’installazione non è stato facilissimo, i DVD di Fedora 7 (che era uscita da un paio di giorni) e Ubuntu facevano il boot del kernel e restavano poi spiazzati non sapendo come fa funzionare il lettore DVD. Fortunatamente il ramdisk iniziale di Fedora carica un programma di installazione che permette di usare come sorgente anche un sito FTP oltre che il DVD, e quindi è bastato scrivere su un foglietto di carta l’indirizzo di un sito dove si trovassero i pacchetti di Fedora e poi riportarlo al programma di installazione sul mio computer, e grazie a questa tecnologia all’avanguarda l’installazione ha potuto procedere senza altri intoppi.

Una volta installata Fedora ho seguito questa guida per compilare il kernel della distribuzione da sorgenti, cosa che mi è stata necessaria per far funzionare tutto. Per far funzionare bene l’hardware nuovo ho infatti dovuto installare le versioni di sviluppo dei driver della scheda video 956GM che si trovano sul sito http://intellinuxgraphics.org/ più le librerie delle OpenGL Mesa ed i moduli DRM, per far funzionare la scheda wireless ho avuto bisogno di firmware, patch del kernel e driver che si trovano sul sito http://intellinuxwireless.org/, e per la scheda audio mi è servita la versione di sviluppo dei driver ALSA. Siccome ancora adesso i driver non sono del tutto stabili, appena c’è una modifica nel codice li ricompilo e li reinstallo, magari prossimamente vi farò avere gli script che uso per automatizzare aggiornamento e reistallazione. La chicca finale è stata come ho fatto per far funzionare il lettore DVD: il controller ATA della mia scheda madre non era riconosciuto nonostrante un driver generico per controller simili al mio ci fosse, e alla fine è stato necessario (e sufficiente) aggiungere il mio id PCI (la coppia di numeretti che si trova facendo lspci -vv -nn, e che sono l’identificativo della periferica) al file drivers/ata/ata_piix.c nei sorgenti del kernel perché il driver capisse che il mio controller era uno del tipo di quelli che lui sapeva far funzionare e non si scoraggiasse nel fare il suo dovere. L’unica cosa che non sono (ancora) riuscito a far funzionare è la webcam, prodotta da una marca semisconosciuta (Suyin Corp.), alla fine sarà anche lei simile a quelle conosciute ma vai a capire quale.

Ah, c’è un’altra cosa che non c’entra con questo in senso stretto ma mi fa incazzare a bestia, per cui non potrò fare a meno di scriverla: domani parto per Glasgow dove c’è l’aKademy, e siccome quegli squali di Ryanair vogliono un extra per ogni bagaglio che va nella stiva ho avuto bisogno di una busta sottile per mettere il portatile nel mio zaino (visto che la borsa a tracolla non ci sta), un pezzo di spugna che mi è stato venduto dalle iene di MediaWorld per soli 30€. Sarà ben giusto approfittare che il portatile è costato tanto e chi l’ha comprato non si vuole che si rovini, no? Oggi mentre mi ripigliavo chattando con Mariantonietta ho speculato su quale sia la vera portata dell’investimento e a quante altre cose utilissime possa servire il prezioso pezzo di spugna plastificata: raccogliere l’acqua di un temporale imprevisto nel deserto evitando di morire di sete, catturare cuccioli di foca al polo nord evitando di morire di fame, fare segnali di fumo per chattare con i miei amici navaho. Ma mi rendo contro soltanto ora che l’uso di gran lunga più utile avrebbe dovuto venirmi in mente quando l’ho comprato: soffocare chi me lo stava vendendo

EDIT: Wohaa, mi sbagliavo, appena finito di scrivere questo post sono anche riuscito a far funzionare la webcam!! Ho dovuto installare il driver (ovviamente nella versione di sviluppo) uvcvideo che si trova alla pagina http://linux-uvc.berlios.de/, il programma luvcview e lanciando luvcview -f yuv la webcam funziona!

Com’altro nomare coloro che seppero portare un imperativo categorico dove prima regnava soltanto il confuso formalismo di ignoti professori bolscevichi? L’addestramento dei balilli dà i suoi frutti, ed i virili esercitatori della scuola Normale hanno trasmesso con manganella fede gli insegnamenti del Duce ai provetti analisti: la derivata sia moschetto, e l’integrale manganello!

Il problema è ostile, rigido, e si oppone con aliena ostinazione all’irrevocabile conquista della rivoluzione fascista:

• La funzione non è derivabile…

Ma eccoli mostrare cosa può la volontà temprata dall’insegnamento del Duce contro i semplici impedimenti fisici:

• Me ne frego!!

Un semplice “Me ne frego” rimpiazza funzioni C^∞ e vezzosi orpelli con cui si trastullano le donnette nel paese della sterlina. Ed eccovi le grandi opere, la rivoluzione fascista tutto travolge come un’onda di nera e romana marea: chi mai dimenticherà Dario Saccavino, che guidato solo da incrollable volontà ed imperativi categorici incide il romanissimo flusso di Ricci come coltello romantici cuori in corteccia d’albero, regalandoci ogni giorno nuovi primati fascisti? Ed ecco cadere dimenticatati dalla storia gli sconosciuti nomi di occhialuti professori francesi: la derivata di Fréchet sarà ora la derivata di Freschetti, quella di Gâteaux, derivata di Gastelli, l’operatore di Laplace: Lapiazza. Ma ancora non sanno i nostri balilli cosa li attende nell’aliena desolazione…